HAMOR
“Si no fuera porque estoy casada, te seduciría. Contigo me harto de reír” Cuando le pregunté que cómo lo haría, me contestó: “ya te darás cuenta”. J. no requiere de otra cosa para el amor que un poco de humor (perdonen la pseudo-homofonía facilona): un poco de surrealismo matinal la entona en el coche, va dando tumbos de hilaridad cuando sale de mi vehículo y, luego, se pasa todo el día recordándome por los pasillos del trabajo las últimas palabras de alguna ocurrencia que la ha dejado henchida de felicidad hasta la vuelta a casa. Allí, un marido de semblante adusto le dice que se va a correr, al gimnasio, al frontón, al supermercado o a escalar la fachada oriental de El Corte Inglés. Da igual.
“Estoy harta de mi marido; nunca me río con él”. Esta vez es Mª. Recorre los días de su existencia con la rémora de un matrimonio acomodaticio e infeliz. Me narra sus fines de semana como si se tratara de una monótona cantinela que la escolta hasta no se sabe bien qué lugar o qué otros hombres. Hacerle reír también es fácil. Decirle al trapecista herido que esta vez saltará con red parece lo más apropiado para esperar la curación y la posterior convalecencia.
Hamor, hamor. Lo que piden estas mujeres que responden a ese perfil de casadas próximas a los 40 y con hijos de más de seis años es justamente eso: un toque de deslealtad a la vulgaridad de la vida, un rasguño de humor que avive las tristes jornadas en los parques junto a un marido huidizo.
Sean amables, amorosos, no guarden el humor para las grandes veladas. Dense, amigos míos, a la genialidad sin espectadores. Sus mujeres se lo aplaudirán.
Pues bien, me equivoqué. Y lo celebro, porque siempre es un placer encontrar algo en común de lo que hablar en alguien al que no darías de hostias por subnormal. Por fin.
Es más, creo que -esta vez sí- soy el hombre perfecto para diseccionar este tema; así que sacad lápiz y papel, chavales, que esta vez vais a leer sobre la vida, no sobre lo que un hijo de puta marica que lleva 300 años muerto escribió una noche que lo rechazó el joven panadero de la esquina. Porque hoy vamos a hablar del Sentido de la Vida.
El Sentido de la Vida está en las antípodas de la existencia del participante medio de Fritanga, por mucho que el Sr. Fritanga señale con el dedo a alguno de los ases de la mano ganadora. Mucho me temo que los lameojetes intelectualoides que aquí se congregan para hacerse los coros mutuamente necesitarían de unas clases particulares intensivas con el Profesor Humungus –electrodos en pezones y escroto, pies en un barreño de agua salada, bolsa de plástico en la cabeza y Cien Años de Soledad en audio de fondo- para simplemente ser capaces de percibir su sombra por el rabillo del ojo.
El Sentido de la Vida es el resultado de una ecuación sencilla. A ojos de los profanos o de los imbéciles puede parecer todo lo contrario, algo oscuro, complicado, sólo desentrañable invirtiendo años, sudor y lágrimas en ello. Mierda. La vieja respuesta de los pusilánimes y los cobardes. La postura de aquellos que tienen más miedo a mirar a los ojos al Destino para mandarlo al carajo que de pudrirse con la estafa vital que les tiene reservada. Cualquiera que os cuente algo diferente de La Verdad que os voy a regalar sólo vende estiércol, humo de calzoncillos meados que han ardido en el infierno del fracaso.
El Sentido de la Vida es un póquer de Risas, Polvos Brutos, Despreocupaciones y Amor. Apuntadlo, memorizadlo, grabadlo a fuego en vuestros cerebros, porque no lo repetiré.
Incluso con una mano menor, un trío –Risas, Polvos Brutos y Despreocupaciones- o una pareja –Risas y Polvos Brutos- podemos llegar muy lejos, mearnos sobre las cabezas de la masa sumisa que se arrastra, esperando que se cruce en su camino alguien que le proporcione cinco minutos que justifiquen las 24 horas de su miserable día. Podemos ser Dioses con estas cartas. Dioses a los que adoran, a los que ruegan favores los mortales. Como el Sr. Fritanga, cuando ilumina y lubrica a esas frustradas con su humor y su prieto paquete.
Fácil, ¿no? Sencillísimo.
Pues no me deis a mí las gracias, que me provocáis ganas de vomitar. Dádselas al Sr. Fritanga, que al menos esta vez os ha enseñado algo útil. Panda de gilipollas, al tajo. Que ya lleváis media vida tirada al vertedero. (Comment this)
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Me da a mí que algún que otro Anónimo que va muy cargado de energía negativa podría serlo perfectamente... (Comment this)
Has conseguido que entre en Fritanga para leerte a ti en lugar de al susodicho. Desde ahora, y desde diversos seudónimos cuenta con mi apoyo y soflama si es necesario. Te recomiendo que te leas los comentarios de un palmero, "El Palmero Principal", que se hace llamar "S" para seguir con las tonterías tonterías de las iniciales vaya.
No digas ahora que soy un pelota tuyo, ni digas ninguna barbaridad de que no necesitas apoyo. Me da igual lo hago por mi. (Comment this)
¿Eres hombre o mujer?
Si perteneces al segundo género, ¿me mandas fotos en pelotas?
Nuestra amistad podría llegar a ser muy profunda, y podríamos formar un equipo muy unido. Al menos un par de veces, porque me conozco y soy bastante inconstante.
Si eres tío y te gusta que te den de hostias para luego ser abandonado en pelotas en la autovía, mándame fotos en pelotas también. Y 200 pavos, para gastos.
Los amigos están para eso y más. (Comment this)
Je je ... entiendo a tus companyeras de trabajo... Yo tambi'en me rio mucho contigo........ (Comment this)
Hay muchos tipos de exhibicionistas, como ya sabemos.Tenemos al idiota musculado de gimnasio, esteroides y anabolizantes, siempre presto a mostrar la exquisita definición de su pubocoxígeo, o la perfecta homogeneidad del marrón rayo UVA de su cuerpo. Tenemos al niñato de treinta y pocos del BMW Z4 M Roadster, trajes y complementos de boutique italiana, tan forrado como adicto a la coca y con un Master MBA en hacer la O con un canuto (papá paga). Y tenemos a dos exhibicionistas que son almas gemelas, gotas de agua en cuanto a su modus operandi: la maruja de suburbio marginal, madre de una caspaestrella infantil chillona, y el escritorzuelo de vocación frustrada asiduo de Fritanga.
Así como la maruja está dispuesta a arrastrar a su embrutecido retoño por todo el lodo que sea necesario para conseguir unas migajas de reconocimiento, como trozo de carne del que surgió el/la artista, el fritanguero poeta usa como reclamo de elogios y parabienes algo tan triste de exhibir, tan íntimo o más, como un hijo pequeño: su SENSIBILIDAD.
¿Que un semejante refriega la churra por el teclado y pergeña por azar algún texto legible? El fritanguero fracasado alaba la voluntad y los sentimientos que subyacen bajo estratos pleistocénicos de mierda seca. ¿Qué un idiota anónimo escribe “oy boi a komé totiya papas”? El sucedáneo de amanuense se derrite en lágrimas entre incoherencias escritas que dibujan –ficticiamente, faltaría más; la trola es su licencia poética predilecta- la última tortilla de patatas que su difunta abuelita cenó. ¿Que en lo que ha sido su teatro de operaciones se le cuela alguien que lo humilla, exacerbando sus miserables e infinitesimales aptitudes merecidamente? Otra vez los sentimientos, la sensibilidad por arma, bandera y papel del culo.
Pero bueno, tampoco se le puede tener demasiado en cuenta. El talento es rara avis, la prostitución voluntaria respetable. Y hasta una rana muerta va bien de sensibilidad, que me lo enseñaron en biología del instituto. Como de algo hay que vivir, pues que cada uno haga de su capa un sayo.O de sus sentimientos una letrina en la que puedes mearte sólo por un par de aplausos.
Por cierto, ¿os he comentado que lloré viendo Holocausto Caníbal?
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“Si no fuera porque estoy casada, te seduciría. Contigo me harto de reír”. Tenga cuidado sr. fritanga que las mujeres no tienen amo, no tienen superior y le pueden renegar a Ud. de todo lo que han dicho o insinuado dejándolo como un auténtico gilipollas. Aléjese de las retórica de los cantos de sirena del hamor humor que es un canto vacío.
En otro caso, solo hará el ridiculo.
no es una crítica a su texto que me parece excelente.
javie huarte
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perdon sr. fritanga sustituya la palabra mujeres por lo femenino para ser más preciso. ya que puede haber hombres femeninos y mujeres másculinas; la feminidad o la masculinidad no tiene nada ver con el sexo, es un producto de la cultura. Se me ha escapado la vena machista pero al releer el mensaje he querido ser más preciso.
un saludo
javier
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